Demented D&D Funeral Service

Se da adolescenti eravate impallinati di giochi di ruolo, vi stava o no sul cazzo quel megalomane borioso del vostro Dungeon Master?

Il DM era il compagno di classe sedicente Divinità Scesa In Terra? Era il vostro fratello maggiore? Era (nei casi più gravi) vostro padre?

Appunto, quello lì.

Sì, quello che si dilettava a farvi crepare nei modi più umilianti mentre i vostri amici erano al parco a limonare e strofinarsi l’uno sull’altro, tutti insieme.

Ricordate i nomi idioti che dava alle sue invenzioni? Ricordate quello spadone a due mani magico +qualcosa che vi aveva fatto subdolamente acquistare alla Bottega del Vecchio Lidl e che si era poi sbriciolato al primo colpo inferto al mostro rugginofago, lasciandovi alla mercé del malvagio mago Leroy Merlin? Non vi salvò la vita nemmeno bere d’un fiato tutta la fiala di prezioso WD40 che custodivate nel taschino sudaticcio della vostra armatura di cuoio.

Oppure ricordate il suo sguardo sardonico quando vi capitava un numero a suo dire eccessivo di tiri fortunati in serie e così quando aprivate il forziere del tesoro custodito dal drago bianco Boss Hogg appena ucciso, al posto di un fottio di oro per costruirvi il castello fico e puntare finalmente alla mano – e non solo – della principessa Daisy Duke, vi scoprivate possessori di delle meravigliose super bolas ritornanti che partivano e tornavano da sole come un boomerang, ma, guarda un po’, finendo sempre sulle chiappe del vostro fido destriero, il Generale Lee, che vi scrollava di dosso facendovi precipitare nel camino del vulcano Hazzard, ribollente di ripieno di Sofficino Dimenticato nel Microonde Acceso?

Per risollevarvi dai vostri frustranti ricordi, la Demented D&D Funeral Service vi offre il servizio di creazione di dadi dalle ceneri di cremazione del vostro cazzone e odioso Dungeon Master, per riporli in un’urna da conservare a imperitura memoria degli accidenti della vita e del sesso perduto.

I dadi saranno generati a partire dalle ceneri di un DM cremato insieme a tutti quei suoi cazzo di fogli di appunti, senza l’utilizzo di additivi e senza che i dadi vengano toccati, durante il processo di creazione, da giocatori inesperti, ladri caotico-neutrali-andreottiani o mezz’elfe intersex scollacciate.

N.B. L’eliminazione del DM e le spese di spedizione sono a carico del cliente.

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