L’oroscopo di Charles Darwin, l’unico in cui i segni non sono stati
creati da un’entità invisibile, ma si evolvono con il passare delle
stagioni. Alcuni ce la fanno, altri no. È la vita, signore e signori. E
allora ecco che i Civatiani si sono evoluti in AristoDem, i Rettiliani
in Tifosi, i Fondamentalisti in Fanatici, gli Ebrei in Freudiani e i
Cinesi in YouTuber. Cosa ci riserva allora il futuro? E a quale
categoria del genere umano pensate di appartenere? Scopritelo con il
nuovo oroscopo di Charles Darwin. [Diecimila.me, su WeFunny]

Vegani

No, al vostro cane non piace lo yofu, il
poveretto se lo mangia solo per disperazione. Smettetela di mentire a
voi stessi. Scansate tutte quelle frasche e puntate dritti al vostro
cuore. È un po’ bianchiccio, sì, ma con un filo d’olio a crudo può
essere un valido sostituto alla mozz… No, scusate, quello non si mangia.
Non si sente quasi niente, vero? È come un libro di Saviano, con poche
note. Ascoltatevi. Soldi: quelli per gli integratori non bastano più, ma
alle vecchiette stanno per arrivare le pensioni. Il mese scorso è stata
una scena triste però. Fatevi un motorino.

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