L’unico vero oroscopo del 2016 scritto da Paolo Volpe & Robberto Breznio™:

spaam:

thesenseofgoodthings:

• FASHION BLOGGER:
Per voi nate sotto il segno delle fashion blogger, anno nuovo “vita” nuova sí, perché non vi entreranno più i jeans, brutte cagne photoshoppate.
A voi fashion blogger, infatti, dopo questa settimana vi serviranno un bell’f5 alle occhiaie ed una bella panciera, sí proprio quella che ha comprato vostra mamma tre anni fa su Mediashopping. Per i primi mesi dell’anno avrete fatto quanto l’outfit della braciola.

• VEGANI:
Avrete resistito a tante tentazioni durante le feste, miei cari Vegani, vi domando solo una cosa: ma a Natale che ve siete magnati, l’albero? E a capodanno il menù vegano sarà gniente € 40, gniente senza glutine € 65?
Per coloro che, invece, hanno ceduto alle tentazioni, oh Vegani, sappiate che l’hamburger che vostra zia v’ha detto che era di Soja, l’aveva preso alla sagra del lardo di Ladispoli ed era di maiale.

• PRECARI:
Una volta con 1 milione di lire di tredicesima ci tiravi avanti i primi due mesi dell’anno. Oggi con 500 euro la prima settimana. La Luna consiglia: inutile guardare dall’altra parte, sarete sempre dalla parte sbagliata del bonifico. Gli avvisi di pagamento sono le uniche cose che si ricorderanno sempre di voi. E di dove vivete.
We Wish You Merry Crisis and a Happy New Fear.

• HIPSTER:
L’anno nuovo, con la Luna di passaggio, vedrà una nuova moda in cui il Vero Hipster, dopo aver fatto crescere la barba ammerda, dimostrato a tutti di voler diventare un tatuatore e/o un dalìano barbiere e soprattutto dopo aver bevuto la birra artigianale dell’Urzbekistan, dovrà passare al livello successivo che lo renderà Hipster®: dovrà passare dalla fila della Apple a quella della Caritas. I veri alternativi, i Veri Hipster saranno lì. Nel 2016 la barba incolta tornerà al suo posto.

• COMPLOTTISTI:
Anno pieno di nuove scoperte per voi complottisti: ad esempio, questo mese scoprirete che i finanziatori ISIS sono gli stessi di quelli che vi fanno fare le scie chimiche quando non c’è vostra moglie in casa. L’occidente non è tutto il male che dicevate. Le stelle (e strisce) vi consigliano di rimanere a casa, tutto il giorno al computer e al telefono per non farvi spiare proprio come piace a voi. Il numero 2016 unito alle ciabatte di vostra moglie formano un simbolo massonico, ma questo lo sapevate già.

• INSTAGRAMME COMPULSIVE:
Per il 2016 in arrivo solo per voi donne opache, gli occhiali da sole con filtri Instagram incorporati, così la mattina potrete metterli e tornare a guardare lo specchio invece di sfogliare le vostre foto profilo per non ricordarvi che, anche voi, appena alzate, sembrate la pietra parlante di Fantaghiró. Alle ascendenti “morte di piselli”, invece, Marte consiglia di cambiare almeno posa nelle foto che postate, altrimenti l’unico cesso che vorrebbe contattarvi, penserà che avete una metastasi o una paralisi ad un nervo del collo.

• NERD:
Una quesito per voi nati sotto il segno dei Nerd: Nel 2015 (come negli anni precedenti) avete mai rimorchiato con le vostre citazioni su Star Wars o con le vostre pseudo battute sui social? Ecco. Non c’è bisogno che io vada avanti.

PI ERRE/DJ:
Anche quest’anno per i tuoi eventi e soprattutto per il tuo Veglione/Gran Galà di capodanno, 400 euro per tavolo e bottiglia te li do se nel tavolo c’è Re Artù che mi nomina cavaliere della tavola rotonda.

Buon anno 2016 da Paolo Volpe & Robberto Breznio™.

Abbiamo dei seguaci che ci emulano. 🙂

Il prossimo passo sarà il generatore automatico del nostro oroscopo. 🙂

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